هل ستصبح صديقي المفضل؟ كيف يصنع المرء في الحقيقة صديق مقرب

الصورة من زاك ليز

نشرت مؤخرًا مقالًا بعنوان "خمسة أنواع من الأصدقاء" ، حيث ناقشت مجموعة من الأصدقاء الذين لديهم حياة في حياتهم. بعد نشر المقال ، استمر طرح السؤال في ذهني ، كيف يصنع المرء بالفعل صديقًا حميمًا؟

الأطروحة

بعد بحث غزير ، والكثير من التفكير في صداقاتي المقربة ، أعتقد أن العملية تبدو مثل هذا:

1. احترام أسلوب حياة المرء - هذا هو الأساس الذي تستند إليه بقية العملية. يسمح لنا بالدخول في الصداقة المحتملة مع الاستعداد الكافي.

2. الاستعداد - يحتاج الطرفان بعد ذلك إلى الاستعداد:

ا. استثمر الوقت والانتباه - لإعطاء العلاقة فرصة للتطور.

ب. لا تزال إيجابية للغاية - وخاصة في البداية ، من أجل الحفاظ على الحماس لتطوير الصداقة.

ج. اسمح لنفسك أن تكون عرضة للخطر بشكل متزايد - حتى تتشكل الروابط الأعمق في نهاية المطاف.

3. التجربة المشتركة - يحتاج كلا الطرفين بعد ذلك إلى تجربة شرائح من الحياة معًا. تتيح هذه التجارب للعلاقة أن تمتص إيجابياً وتفسح المجال لمحادثات هادفة.

احترام

على الرغم من أنني أرتدي بدلة وربطة عنق من الاثنين إلى الجمعة ، إلا أنني متحمس للغاية للفنون الإبداعية. انضممت مؤخرًا إلى فرقة موسيقية في دنفر ، وعلى الرغم من درجتي الأعمال ، اختار ديف ، رجل الأعمال ، العيش في فقر مدقع لمتابعة حلمه في أن يكون موسيقيًا. إنه ليس أسلوب حياتي ، لكنه أسلوب أحترمه.

عندما جاء ديف لأول مرة إلى شقتي في حي لوهي الورك ، قال مازحا إن الشارع كله يشبه الرائحة مثل بيير وان. على الرغم من ظروفنا الاقتصادية المختلفة إلى حد كبير ، فإن صداقتنا تتطور لأنني أحترم التضحيات التي يقدمها ، وهو يحترم أن نمط حياتي ، وهو إبداع عطلة نهاية الأسبوع ، هو نوع من التضحية.

لذلك ، فإن قفل باب الصداقة الوثيقة هو احترام أسلوب حياة المرء. قد تعيش أنت وصديقك المحتمل حياة مختلفة تمامًا أو لديهما معتقدات سياسية ودينية متباينة ، ولكن إذا كنت تحترم أسلوب حياة بعضكما ، فلديك الأرضية المشتركة المناسبة التي تنمي من خلالها صداقة هادفة.

وجه مألوف في سيدني

في أحد أيام الأحد الأخيرة في سيدني ، أستراليا ، كنت أنا وزوجتي آشلي نتعقب زوجين عرفناه في نيويورك وكاتي وبابلو. كانت كاتي وبابلو قد انتقلتا إلى سيدني قبل عامين لحضور كلية الكتاب المقدس في الكنيسة الضخمة الدولية الشهيرة ، هيلسونج. جلس ليونا ، البالغ من العمر ثلاثة أشهر ، وهو جالس بجوارنا ، لجذب انتباه Rockstar من طاقم الانتظار اليقظ.

على البيض المسطح ، والسود الطويل ، والأفوكادو المحطم ، تحولت المحادثة حتماً إلى صعوبات اجتماعية في الحركة. كانت كاتي في حيرة من صعوبة تكوين صداقات في الخارج. سافر جميع زملائها في الفصل من جميع أنحاء العالم لتكريس حياتهم لدراسة الكتاب المقدس. كان هناك الكثير من الاحترام لأنماط الحياة لبعضهم البعض.

لكن ما أدركته كاتي كان مفقودًا هو الاستعداد. ببساطة ، لا يرغب الكثير من زملائها في الفصل في تكوين صداقات جديدة. إما أنهم جاءوا مع مجموعة الأصدقاء الخاصة بهم بالفعل ، أو لديهم عائلات شابة تميل إلى ذلك ، أو ينظرون إلى وقتهم في سيدني على أنه قصير حتى لا يضعون الأولوية في تكوين صداقات.

Frientimacy

في كتابها ، Frientimacy: كيفية تعميق الصداقات من أجل الصحة والسعادة مدى الحياة ، تقدم المؤلف شاستا نيلسون أطروحتها الخاصة حول كيفية تطوير الأصدقاء المقربين. أحد المبادئ الثلاثة هو الالتزام. كما ذكرت في وقت مبكر من النص ، فإن الصداقات الوثيقة لا تحدث فقط ، بل تتطور.

إذا لم يكن هناك أي التزام أو رغبة في تطوير العلاقة ، فلن يتطور هذا الأمر بعد مرحلة التعارف. يمضي نيلسون في شرح أنه بالإضافة إلى الالتزام ، تتطور الصداقة مع عنصرين رئيسيين آخرين يضافان بنسب متساوية: الإيجابية والضعف.

الرغبة في التوسع - الجزء الأول: الإيجابية

عندما عشت في نيويورك ، قابلت مايكل بينما كنت أتسلق جبل واشنطن في نيو هامبشاير. بعد فترة وجيزة من العودة إلى المدينة ، بدأنا وأنا مع مايكل بالاجتماع بانتظام ، في الصالة الرياضية ، والمشي لمسافات طويلة ، وخارج المدينة. لكن مايكل كان يمر بعملية تفكك سيئة ولم يكن يتعامل معها بشكل جيد.

في البداية ، استمتعت بفرصة مساعدة صديق جديد لأنني اعتقدت أن ذلك سيقربنا أكثر. لكن بعد ستة أشهر ، كان مايكل غاضبًا من أن هذه الفتاة لن تعيده. بدأت دعواته تأتي في منتصف اجتماعات العمل الهامة ، وعندما كنت أقوم بالتقاط الصور ، كان يبصق السم لمدة ساعات.

لم يكن مايكل بحاجة إلى صديق ، لقد كان بحاجة إلى معالج. في النهاية ، اضطررت إلى التوقف عن صداقتنا الناشئة. لقد كان يجلب كميات هائلة من الطاقة السلبية إلى تفاعلاتنا ، وكنت أتعرض لأني أحزن عندما رأيت اسمه يظهر على هاتفي.

نسبة الإيجابية

كما نظريات نيلسون ، بمجرد إنشاء صديق حميم ، يمكن التغاضي عن هذا السلوك ، ولكن في صداقة ناشئة ، يحتاج كل طرف إلى جلب طاقة أكثر إيجابية للعلاقة من الطاقة السلبية. سوف الحماس للصداقة تتلاشى بسرعة. النسبة التي تصفها هي 5 إلى 1. خمس لحظات إيجابية لكل لحظة سلبية. لقد قلب مايكل هذه النسبة وقلت مني.

حسب تقديره ، كان مايكل على استعداد ليكون ضعيفًا معي ، وهذا عامل مهم آخر في تطوير صداقة حميمة.

الرغبة في التوسع - الجزء الثاني: الضعف

التقيت جيمس في تجمع على الجانب العلوي الشرقي. تبادلنا الأرقام لكننا لم نتحدث مرة أخرى لمدة عام كامل. بصدق ، لقد وجدت له متعجرفاً ومتعرجاً. كما بدا أنه يمتلك كل شيء - مهنة قانونية رائعة ، شقة فاخرة من Gramercy ، والكثير من الاهتمام الأنثوي. كان من السهل الكراهية.

لكننا تم التعرف على عيد الميلاد التالي ، عندما كنت أعاني من انفصال قاسي. مثل مايكل ، كنت بحاجة إلى شخص ما للتحدث معه ، لكنني لا أريد أن أجلب الكثير من الطاقة السلبية للتفاعل ، وسألت عن نصيحة جيمس ببساطة ، وأدى ذلك إلى ساعات من الحوار المثمر حقًا.

خلال الأشهر القليلة المقبلة ، بدأنا نجتمع بشكل منتظم ، وبدأ جيمس في الانفتاح ببطء على حياته الخاصة. لقد كان محبطًا جدًا من تلك المهنة القانونية ، وكان يمتلك تلك الشقة مع والديه. أساء قراءته تمامًا عندما التقينا. كان جيمس معيبًا وإنسانيًا مثلنا ، وأحببته في ذلك.

وتيرة قياس

تشرح نيلسون بتفصيل كبير حول الحاجة إلى أن تكون عرضة لتطوير صداقاتنا ، لكنها توضح أن هذا يجب أن يتم بوتيرة سريعة. هل قابلت يومًا شخصًا يسكب جميع حبوبه في وقت مبكر من "مغازلة"؟ سواء أعجبك ذلك أم لا ، فإنه يخيفك. بالمقابل ، هل قضيت شهورًا أو سنوات مع شخص ما وأدركت أنك لم تفعل أكثر من مجرد خدش السطح معه؟ ربما ليس لديك مشاعر دافئة بشكل خاص حولهم أيضًا.

في نهاية المطاف ، ستكون قدرتنا على مشاركة أنفسنا الحقيقية هي التعريف النهائي لأصدقائنا المقربين. هذا هو الهدف النهائي ، وجهة صداقة وثيقة. لكنها عملية دقيقة تحتاج إلى أن تتكشف بطريقة طبيعية مع مرور الوقت. هذا هو السبب في أن الخبرة المشتركة مهمة للغاية. إنه يخلق الفرصة لنا لإجراء محادثات حيث يتم الكشف عن طبقات البصل.

تجربة مشتركة: منطقة الضوء الأخضر في روتردام

في حفل زفافي الأخير ، عاد أحد رفاقي ، آدم ، على عجل من مناسبة عائلية في إسرائيل للوصول إلى جبال روكي. عندما تلاشت الأضواء في المكان ، توجه إلى Burning Man في صحراء نيفادا ، قبل أن يصل أخيرًا إلى منزله الجديد في ميامي. كان الوصول إلى كولورادو تحديًا لوجستيًا ، لكن لم يحدث لي أنه لن يكون هناك.

التقيت أنا وآدم عندما كان عمرك 22 عامًا وفي كلية الدراسات العليا بجامعة نيويورك. قضينا اثني عشر أسبوعًا في فصل دراسي يطل على براينت بارك يدرس تمويل الشركات. بينما كنت أعرف اسمه بنهاية الفصل ، لم أستطع إخباركم به كثيرًا.

لكن تلك الفئة قامت برحلة ميدانية إلى هولندا في ذلك الصيف ، حيث قضينا أسبوعًا في الدراسة في معهد أمستردام للعقارات. في رحلة بالقطار إلى روتردام في وقت مبكر من الأسبوع ، جلسنا بجوار بعضنا البعض وبدأنا نتحدث عن التجربة التي مررنا بها ، وعلى وجه التحديد كل الاحتفالات التي رأيناها في منطقة Red-Light سيئة السمعة في أمستردام في الليلة السابقة.

سرعان ما بدأنا في المزاح حول كيف أردنا بدء قطاع منافس في روتردام يطلق عليه مقاطعة الضوء الأخضر. لا أستطيع أن أتذكر المواصفات الدقيقة لفكرتنا المجنونة ، لكنني أعلم أننا أردنا أن نبني أجمل الحمامات التي لم يسبق للعالم رؤيتها للتصدي للحشرات غير المعتادة التي استخدمناها في أمستردام في الليلة السابقة. غبية كما كانت الفكرة ، أدركت أن هذا الرجل لم يكن لديه روح ريادة في الأعمال التجارية فحسب ، بل ولطفه الذي وجدته منعشًا.

ذهبنا إلى واحد من أكثر الأسابيع متعة في حياتنا. حضرنا الفصول ، وقمنا بجولة في مواقع البناء ، وأصبحنا الكراسي الاجتماعية للمجموعة ، ونقلك إلى زملائنا في الفصل لمشاهدة المتاحف والقنوات والمزيد من وسائل الترفيه الموجهة للبالغين التي كان على أمستردام تقديمها.

من خلال هذه التجربة المشتركة للغاية التي خلفناها ، بدأنا نجتمع في نيويورك بشكل متكرر ، والاشتراك في الدورات التدريبية معا وحفلات الاستضافة في Bryant Park Hotel. ذهبنا إلى مونتريال كل شتاء وذهبنا في رحلة تجديف بالمياه البيضاء على نهر Roaring Fork في Aspen. كانت تجاربنا معًا ممتلئة بالإيجاب وبمرور الوقت ، تمكنا من مشاركة الجزء الأعمق من حياتنا معًا ، حتى في حضور وجبة عيد الفصح الرائعة في منزل عائلته الأرثوذكسية في جنوب بروكلين.

عندما أفكر مرة أخرى في تطوير صداقتنا ، لا يسعني إلا أن أفكر في تلك الرحلة إلى أمستردام ، وطوال الوقت الذي قضيناه في السفر معًا بعد ذلك. قاموا بربطنا معًا بطريقة لا يمكن أن يحضرها التمر المليون من القهوة. لقد كانت تجارب مليئة بالإيجابية وخلقوا فرصًا وافرة للحصول على نوع من المحادثات حيث يمكننا أن نتعمق بما يكفي للتعرف على بعضنا البعض.

نحن الآن نعيش على بعد آلاف الأميال ، لكن في كل مرة نلتقي فيها ، بدا الأمر كما لو كان الوقت لا يزال قائماً. آدم هو الصديق الأول من الدرجة الأولى ، وأتطلع إلى تجربتنا معًا كنموذج حول كيف يمكن للمرء أن ينمي أصدقاء مثله.

الوجهة

كما ذكرنا سابقًا ، ستسمح لنا هذه العملية بالوصول إلى "الوجهة" الحقيقية المتمثلة في وجود أصدقاء مقربين - شخص يمكننا أن نتشارك فيه مع أنفسنا الحقيقية ، حيث تضيء أعيننا عندما نرى أسماءهم على هاتفنا ، ويمكنهم اطلب الوقوف بجانبنا في حفلات الزفاف الخاصة بنا.

فما رأيك؟ كيف كانت عمليتك في تطوير العلاقات مع أقرب أصدقائك؟ هل كان لديك أي وقت مضى علاقة محتملة قصيرة بسبب وجود نقص في واحدة من هذه المناطق؟ هل وجدت عناصر أخرى حاسمة في تطوير صداقاتك؟ أحب أن أسمع تعليقاتك على هذه الرسالة وأن أعرف كيف يمكن تطبيقها على حياتك وصداقاتك.