عندما يسأل جيليت الرجال "هل هذا أفضل رجل يمكن أن يحصل؟" ، ماذا يحدث بعد ذلك؟

الرجولة ما بعد الأبوية لها آلام متزايدة. لكنهم يستحقون ذلك ... وهل هناك خيار؟

الصورة: ويل ستيوارت على Unsplash

على خطى إعلان كولين كابيرنيك التجاري من نايك ، أصدرت جيليت مؤخرًا إعلانًا مدته دقيقتين ، يسترد فيه عددًا كبيرًا من المشاهدين ، ويدعو الرجال إلى التقدم نحو الرجولة بطريقة جديدة. أرسل لي صديق يعرف أنني أكتب عن الجنس والتغيير الاجتماعي. تحسنت الدموع وأنا شاهدت شيئًا ما يحدث على شاشة عرضت شوقًا كبيرًا للنافذة حول كيف يمكن لثقافتنا المتكسرة أن تقدم طريقًا للمضي قدمًا للأولاد التوأم البالغ من العمر 9 أعوام. أخيرا.

بالنسبة للأم المعنية ليس فقط بالنمذجة التي يحصل عليها أبنائي من البيت الأبيض ، ولكن مع الأزمة الرجولية الكثيرة المسؤولة إلى حد كبير عن انتخاب ترامب وإنكار تغير المناخ المقلق (والمتعلق في رأيي) ، فمن الصعب عدم الخوف على أطفالي والعالم الذي يرثونه.

خلقت انتخابات دونالد ترامب - أو ربما أبرزت - شكل رجل في قلب بلدنا. إن انتخاب ترامب ، الذي وصفه البعض بأنه "اللحظات الأخيرة من النظام الأبوي" ، يطرح سؤالًا طرحته منذ اليوم تقريبًا بعد انتخابه: ما نوع الرجل الجديد الذي قد يملأ هذا الثقب؟ كيف تبدو الرجولة بعد الأبوية؟

بما أنني اكتشفت أعمق على مدار العامين الماضيين (جزئيًا كاستراتيجية للبقاء على قيد الحياة) في الكتابة النسوية عن النظام الأبوي ، من خلال رحلتي الشخصية ، المرعبة أحيانًا ، ومن خلال فترات الاستراحة الصعبة لزواجي من رجل أحبه ، فإنني أوضح من أي وقت مضى أن السبب الأساسي للفوضى التي نواجهها ليس الرجال ، ولكن ما فعلته الأبوية لهم.

وأخيراً يخرق إعلان جيليت الصمت عن الفيل في الغرفة في انتظار الكشف عن اسمه: الرجال ليسوا سيئين ، إنها الطريقة التي سلكها الكثير منهم.

ما وجدته هو أن المشكلة ليست فقط من دونالد ترامب بلا خجل ، والميكيافيلية ، وليس فقط إنكار هارفي وينشتاين وبريت كافانو ، ولا هو وباء الأفيون المقلق للغاية بين الرجال البيض (رابطة الدول المستقلة) ، وإنما في الفراغ والخداع العاطفي المخدر تقدم لجميع الرجال ، بما في ذلك الرجال التقدميين والليبراليين الذين صوتوا لصالح بيرني وهيلاري.

لقد تم تعليم الرجال في هذا البلد أنهم ليسوا أكثر من راتبهم ، وقدرتهم على "أن يكونوا الأفضل" ، (كما تشجع جيليت) ، فوق وضد بعضهم البعض ، لقد تم تعليمهم على ألا يكون لديهم مشاعر واحتياجات وأن يكونوا بالخجل عندما وجدوا لديهم. علاوة على ذلك ، في السنوات الأخيرة ، ترك هؤلاء الرجال في غبار من التقدم الذي أحرزته النساء بفضل الحركة النسوية. لقد دخل عدد متزايد من النساء إلى عالم الاحتراف ، وهو الإقليم الذي تربى فيه الرجال للحصول على معظم قيمته ، والمزيد من النساء يجدن صوتًا ، ويمكنهن التعبير عن احتياجاتهن ومشاعرهن وأفكارهن. في جميع المجالات ، يعاني الرجال ، سواء كانوا قادرين على الاعتراف بذلك أم لا ، والنساء ، بلدنا ، وأطفالنا يعانون من ذلك.

رأيت هذا في زوجي عندما تحول انتباهه قبل عامين إلى كتاب بعنوان "الرجولة الجديدة" لستيف بيددولف. الآن ، في كتابه الصادر في الذكرى العشرين ، يعرض كتاب بيدولف بالتفصيل المأساوي المدى الذي يشعر به الكثير من الرجال اليوم بإحساس بالفراغ ، وخلو من الغرض الحقيقي ، والاكتئاب الخفيف ، وغالبًا دون تحقيق ذلك. (إنها في النهاية قراءة قوية ومثيرة للغاية ، لكنها لا تلطخ الكلمات). انتقل زوجي إلى صفحة بعد صفحة ، بينما ، وبقدر ضئيل من الارتياح ، شاهدته يتعرف على مدى حديث هذا الكتاب إلى روايته عن Betty Friedan " مشكلة بدون اسم ". في هذا السياق ، في حين أن إعلان جيليت هو هطول أمطار غزير في الجفاف ، فإن دعوتها للرجال" ليكونوا الأفضل "، تكذب قصة أعمق من انعدام الأمن ، وخسارة أعمق للبوصلة الداخلية الكثير من الرجال يعانون اليوم. وبقيامه بذلك ، فإنه أيضًا يترك العديد من الأسس للفخ الأبوي في مكانه ، مما يتركنا ، في مجملنا ، كثيرًا من الرجال في المعركة ضد المد السائد!

ما الذي يعيدني إلى سؤالي: إذا كان ترامب هو "اللحظات الأخيرة للأبوية" ، فما الذي يبدو عليه الرجال فعليًا على الجانب الآخر من هذا اللحظات الأخيرة؟

ما هي رحلة الرجال ، من خلال ثقل التكييف الأبوي؟ كيف يأتون لتعريف نسختهم من "مشكلة بدون اسم" لبيتي فريدان ، ويجدون صوتهم الأصيل؟ ما هي قصتهم؟

شهد غضب النساء والغرض منه ارتفاعًا كبيرًا في العامين الأخيرين من خلال حركات مارس / آذار وحركة #MeToo ، بينما اتسع نطاق ثقب الرجل. مع قول الكثير من النساء "لا!" ، "يكفي!" ، فإن اللوم يتحول ببطء عن ضحايا الاعتداء الجنسي إلى الرجال الذين يرتكبونها ، ومع ذلك فإن القليل جداً في خطابنا العام يشير إلى ما تريد النساء فعلاً أن يقولن نعم إلى ، ماذا يتوقعون من الرجال ... ثورة ما بعد الجنس ، ومراحل ما بعد أربع مراحل من الحركة النسائية ، وما بعد ترامب ، وما بعد #MeToo؟

أضف إلى ذلك أن استجابة وسائل الإعلام الرئيسية للفراغ الذي ينتظر الرجال لإعادة تعريف رياح الذكورة السائدة كانت ... صراصير. إنه يشبه حالة الرسوم المتحركة المعلقة ، أو أي شيء غريب لا يرغب أحد في التحدث إليه كثيرًا. (المزيد حول هذا لاحقًا). هناك ، بالطبع ، مقالات قليلة مثل مقالتين في صحيفة نيويورك تايمز حول إرشادات APA الجديدة للرجولة وحول عمل مشروع الجنس البشري (وغيرها من المنظمات). ولكن بالنسبة لحجم القصة الحقيقية وأهميتها ، فإن التغطية قليلة بشكل مدهش.

هذه الأسئلة - حول الشكل الذي قد يبدو عليه الرجولة ما بعد الأبوية - أعادتني إلى الكتب التي لم أكن قد قرأتها منذ عقود حول النظام الأبوي وأصوله ، وإلى المنتديات على الإنترنت حيث بدأت هذه المناقشات ، وإلى المنشورات النسائية الأحدث التي ، دمج الرؤى النفسية ، وفتح مزيد من الفهم حول حالة الجمود المشروطة. دفعتني هذه الرحلة أيضًا إلى رؤية التغييرات التي نريد أن نراها عند الرجال - وليس فقط الرجال الترامبيون - ضرورية إذا أردنا أن نغير مجرى التاريخ الحالي. إنها تغييرات تتطلب الدعم ، والأهم من ذلك ، أنها تغييرات لا يمكن إنكارها إلا عندما يكون لدى النساء فهم أعمق لتورطهن في الكارثة الأبوية ويتعلمن الابتعاد.

في هذا المقال ، أشارك بعضًا ما تعلمته حول المناقشة التي تجري وحول الرحلة الأعمق التي تدعونا جميعًا إلى معالجة الجذور في قاعدة الحالة الراهنة لدينا. ما وجدته هو أن هناك خطًا أماميًا للمقاومة ، وهي طريقة للانخراط في تحدي ألعاب القوة في عصرنا ، وهي أكثر إلحاحًا ومتاحة من مسيرتنا الانتخابية نصف السنوية إلى صناديق الاقتراع ، (لا غنى عنها كما هي!) .

في الواقع ، عندما يتحدث معي الناس عن مدى طغيانهم ويأسهم بشأن وضعنا السياسي الحالي ، أريد أن أعرف عن علاقاتهم ، والمخاطر التي يتعرضون لها بأنفسهم ، مع شركائهم ، والمعالجين ، ودعم المجتمعات.

لأن أحد الدعوات المهمة العديدة الموجودة في عالمنا المختلط الحالي هو أن ننمو إلى نوع من البشر يمكنه أن يدعم مستقبلًا يستحق العيش ، مستقبلًا يستحق أطفالنا. والخطوط الأمامية لهذا النمو يحدث في العلاقة. ومع ذلك ، كما هو الحال مع أي مشكلة حقيقية في الجذور العميقة ، (على سبيل المثال ، حوالي 4000 عام) ، فإن الحل يتطلب أكثر من حل سريع. يطلب منا أن نهتم ... بمعاناتنا الخاصة ، إن لم يكن معاناة الآخرين ، وأن نتبع خيط هذا الاهتمام الداخلي ، لمواجهة شياطين النوع الاجتماعي لدينا ، للمخاطرة بالانفتاح على خسائرنا وتصارع تنين العار للعثور على حكمة.

يطلب من الرجال (رابطة الدول المستقلة) و (رابطة الدول المستقلة) النساء اتخاذ خيار يحمل أهمية شخصية ومدنية عميقة. للمضي قدماً ، هل سنختار الصراع الذي لم يتم حله ، أو "الإغلاق" ، أو العزلة عن بعضنا البعض ، والحلول التي تفرض الهيمنة والخضوع ، أو - نجهز أنفسنا بقوة أعمق ومعرفة أشد - هل سنختار الحب؟

هنا ، أود أن أكون واضحًا تمامًا بشأن الخلاف الذي يدين به مدينون إلى قوم الغريبة الذين كانوا في ذلك ، ويقومون بعمل رائع إذا كان ذلك ، لأكثر من بضعة عقود حتى الآن. إذا أشرت إلى (رابطة الدول المستقلة) من الرجال و (رابطة الدول المستقلة) في هذه المقالة ، فذلك لأنه يمكن القول إن عباءة تفكيك النظام الأبوي قد تنتقل إلى حدود الثقافة المغايرة حيث النساء المستقيمات (رابطة الدول المستقلة) يصطدم الرجال. أنا أقول هذا لا يعني أن حركة LGBTQI في وضع واضح ، (بالكاد!) ، ولكن ، بصفتي امرأة ، كنت أنا ، مثليه / ناشطة ولكنك متزوجة الآن من رجل (رابطة الدول المستقلة) ، فإن العمل لا يمكن إنكاره هنا. في أمريكا ترامب ، الأمور ارتفعت. وإذا كان هذا يؤدي إلى النمو الذي نحتاجه ، فربما يتعين علينا أن نشكره على ذلك! ومع ذلك ، هنا الكائنات حكايتي ...

صورة لآنا فاندر ستيل على أونسبلاش

حيث يجري الحوار حول الذكورة.

لا أستطيع أن أتذكر الآن ، كيف واجهت مجلة Voice Male بعض الوقت بعد انتخاب ترامب. نُشرت هذه المجلة لأول مرة خلال الموجة الثانية للحركة النسائية ، ونشرت مقالات من قبل رجال (ونساء) حول الذكورية بعد الأبوية منذ عقود. بدأ الأمر من قبل رجال تحالفوا مع نساء صديقات لهن يعملن لفتح بعض ملاجئ النساء اللائي يتعرضن للضرب. كانت هؤلاء النساء بحاجة إلى الرجال للبدء في التفكير والكتابة عن نوع الدعم والتحول الذي يحتاج إليه الرجال أنفسهم من أجل وقف العنف. إن صوت ما بعد السلطة الأبوية في هذه المجلة ، الذي تم استغراقه قبل فترة طويلة من أي حراك وغضب حاليين ، يستحق الاعتراف كواحد من أول الجهود الشجاعة التي يبذلها الرجال لنشر صوت أكثر أصالة ومواجهة حدود الرجولة الأبوية.

تتحدث Voice Male ، التي تتقدم بقوة من خلال حضورها عبر الإنترنت ، عن طريق منتديات أخرى أحدث ، مثل The Good Men Project. يسقط هذا الموقع الديناميكي الخط الثنائي: "المحادثة التي لا يجرها أي شخص آخر" ، وعلى هذا النحو ، ترددت وجهة نظري ، ولكن محتواه يدحضها بكل سرور! ينشر مشروع الرجال الصالح سلسلة من المقالات اليومية والاستفزازية. تدعو منصة العضوية التفاعلية الخاصة بها إلى مناقشة ما يعنيه أن تكون رجلاً اليوم ، حول الذكورة وتحولها. من خلال التدوينات التي كتبها رجال ونساء وشعراء مغرورون يضعون أصابعهم على نبض سريع ، تجدون مقالات مثل: رسالة مفتوحة إلى الشبان المحبطون وحدهم ، حيث يُدعى الشبان لاتخاذ مسار من التفكير الذاتي ، أو الحياة في الاتجاه المعاكس: الأشياء الصغيرة التي يمكننا القيام بها لجمع حياتنا معًا ، حيث تثير الكاتبة المتوسطة كريستال جاكسون سؤالًا للرجال: ربما لا يتعلق الأمر بالشجاعة بعد كل شيء؟ مع الأخذ في الاعتبار ، إذن ، إعلان Gillette لا يظهر بالكامل. إنها ترتكز على الجذور وهي جزء من حركة تنمو كل يوم من جديد. على هذا النحو ، فإن مشروع Voice Male و The Good Men Project هما من عدة حدود حيث تحدث المحادثة التي يحتاج إليها الجميع حول الرجولة بعد الأبوية.

هذا تطور أساسي: انخراط الرجال (والنساء) ذاته في محادثة حول ما يبدو عليه الرجولة الجديدة بالفعل وما الذي يتم تعلمه (بشكل منفصل وبالعلاقة مع بعضها البعض) عندما يميلون إلى هذا السؤال.

وراء هذه المقالات - وأحيانًا بشكل مباشر فيها - بدأنا نرى قصصًا عن التجارب الحية التي فتحت أعيننا على الواقع المزعج المتمثل في أن ما كنا نشعر به ونشعر به كالمعتاد كان جزءًا من خيانة كبيرة. هذا العمل الأعمق ، العمل على مواجهة الحقيقة عن أنفسنا ، والاعتراف بالألم الذي تسببه لهؤلاء الذين أحببناهم ، وعمل التطور بين الجنسين (ص) لإيجاد الأرض والمرونة والصوت يتحرك إلى الأمام ، هذه هي القصة أسفل القصص .

قامت كارول جيليجان ، مؤلفة كتاب كلاسيكي نسائي رائد بصوت مختلف ، بتأليف كتابين حديثين بالشراكة مع زميلاتها نعومي سنايدر ودايف ريتشاردز ، وهما يسجلان أبعاد هذه القصة الأعمق في جذور البطريركية. في لماذا تستمر البطريركية والظلام المرئي الآن ، تستكشف جيليجان وزملاؤها التضاريس المشحونة عاطفياً المتمثلة في النرجسية والعار ، والعديد من السوابق الثقافية للبطريركية. يسمون ما تعلموه كباحثين ومدرسين ومعالجين حول كيفية إخراجنا من النظام الأبوي من طفولتنا إلى الثنائي ، و "الرجال" و "المرأة" التي نواجهها. على الرغم من أن عملهم نظري ومجهز في أجزاء ، فإن ما يتم مشاركته في هذه الصفحات له علاقة بكل ما يتعلق بالأسئلة التي تكمن في جوهر الموضوع في حياتنا الشخصية وكمواطنين. في كلا الكتابين ، ينظر المؤلفون إلى الكيفية التي تسمح بها ثقافتنا وهوياتنا الجنسية - التي نأخذ أنفسنا لتكون على أعمق المستويات - للأبوية بنجاح كبير في إدامة نفسها. عند القيام بذلك ، فإنهم يشتركون في الدليل الإرشادي للعمل الحقيقي الوحيد الذي ندعو للقيام به لأنفسنا ومع بعضنا البعض الذي يمكن أن يؤدي إلى تغيير أعمق.

كيف يفصلنا التكييف الأبوي عن أنفسنا وعن بعضنا البعض.

في فيلم Darkness Now Visible ، يشير جيليجان وريتشاردز إلى ثنائي الجنس في النظام الأبوي الذي "يقسم القدرات البشرية إلى إما ذكورية" أو "أنثوية" حيث تتوافق الصفات الذكورية مع العقلانية والذكاء والاستقلالية وما الصفات "الحقيقية" والمؤنثية تتماشى مع العواطف ، والعلاقات ، و "الخير" (DNV ، 2) هذا الثنائي ، الذي يقترحه المؤلفون بشكل مقنع ، له جذوره في الصدمات النفسية ، ويرفع العقل فوق الجسم ويخلق "فقدان الصوت والذاكرة [بحيث] تصبح الأبوية ] مخطئ من أجل الطبيعة. "(DNV ، 15). يبدو أن هذين الجانبين من قطب ، (والذي تم تحديدهما عبر النظرية النسوية) ، بعيدان عن الأوصاف البريئة التي تبدو عليهما ، على ما يبدو أنهما ضاران ومتجذران في الطبيعة. في الثقافة الأبوية (التي تغطي معظم الثقافات إلى حد كبير هذه الأيام) ، عندما يتعرض الأولاد والبنات لمشاعرهم ويتصرفون كما يفعل الأطفال ، يتم غرس استجابات البالغين (دون وعي) بأفكار حول كيفية شعور "الأولاد" و "الفتيات" و تصرف. حتى في أكثر وعينا منا ، وهذا الشرط موجود.

ينطبق هذا الشرط على شيء من هذا القبيل: عندما يتعرض الصبيان الصغار للأذى والخسارة في علاقاتهم المبكرة ، يتم تعليمهم أن يخنقوا عواطفهم الإنسانية بشكل كبير وأن يكونوا "أقوياء" ، ويتم إخبارهم ، بشكل مباشر أو غير مباشر ، أنه يجب على الأولاد / الرجال " ر لديهم مشاعر أو احتياجات ، يجب عليهم التفكير في طريقهم وحل المشاكل بأنفسهم. قد يبدو هذا معاكسًا وصريحًا في الأوساط الليبرالية ، ولكن ضع في اعتبارك عدم الراحة بين مجموعة من البالغين عندما يبدأ صبي يبلغ من العمر 9 سنوات بالبكاء في الأماكن العامة ، بعد انزعاجه من شيء ما. على النقيض من ذلك ، عندما تشعر الفتيات الصغيرات بالأذى والخسارة في علاقاتهن ، يتم تعليمهن لخنق غضبهن ويخبرن أن "الفتيات الصغيرات" لا يغضبن ويدافعن عن أنفسهن ، بل "يصبحن". تخيل فتاة صغيرة غاضبة حقًا تقاوم الظهور علنًا ضد ظلم حقيقي محسوس من شخص بالغ. (بشكل ملموس ، قد يحصل هذا الشخص في الواقع أكثر تعاطفًا في هذه الأيام من المثال مع الأولاد.)

نظرًا لمدى حساسيتنا كأطفال وقوة التثبيط الأبوي (الذي يعيش في آبائنا وأمهاتنا) ، في غياب الاستيقاظ من هذا الثنائي ، تصبح هذه الحالة "الطبيعية" هي الماء الذي نسبح فيه: الأولاد يفقدون قدرتهم على الشعور بالحنان والأذى (الصفات الأنثوية) والفتيات يفقدون قدرتهم على القوة والثقة بالنفس (الصفات الذكورية).

ربما هذا هو المكان الذي يجب علي فيه أن أتدخل في أي مجموعة من التعميمات لها استثناءات. يستوعب العديد من الأولاد الرسالة التي مفادها أنه لا ينبغي أن يكونوا غاضبين ، والفتيات ، الرسالة التي تفيد بأنه لا ينبغي أن يكون لديهم أي مشاعر واحتياجات. تسود المعايير المرتبطة بالجنس ، ولكن هناك الكثير من الأطفال الذين يكبرون مع طبقة مزدوجة من القواعد الأبوية. أود أن أقول أيضاً ، في ظل غياب هذا الشرط الأبوي المتخيل ، لا أقترح أن يكون الأولاد مثل الفتيات أو الفتيات مثل الأولاد. بدلاً من ذلك ، فإن نتيجة الطفولة لن تجعلنا نشعر بأننا مختلفين تمامًا تمامًا عن بعضنا البعض - سيكون لكل منا وصول داخلي إلى الصفات التي نعلمها لإنكارها لأننا ننتمي إلى جنس "معاكس". يمكن عبور الجسر في الترتيب الحالي ، فهو يشبه الكهف.

إن ما يرقى إليه هذا في مرحلة البلوغ هو عمل كالمعتاد أكثر صعوبة من عالم الأبوية الذي قد نعتقده. بوصفنا رجالًا ونساء ، فإننا نعتبر هذه الاختلافات طبيعية و "طبيعية" ، وبالتالي نعزز من خلال هوياتنا المنفصلة ، عجزنا عن الوصول إلى أجزاء منا التي يمكن أن تساعدنا في الارتباط ببعضها البعض. إليكم الشكل المألوف الذي يستغرقه في مرحلة البلوغ: يغلق الرجال ضعفهم ، وغالبًا ما يبدو أنهم لا يهتمون حقًا بالآلام العلائقية أو يتأثرون بها. بشكل مأساوي يتم تعليمهم خيانة قلوبهم والانضمام إلى صفوف في ثقافة الذكور التي توفر الراحة ، من خلال التضامن ، في "المتانة".

من هذه النقطة المتميزة ، فإن الصرح الأبوي الكامل يقدم لمنتصريه هوية "الرجل الحقيقي" الثمينة للدفاع ضد مشاعر الخسارة ، "النصر" ، مع ذلك ، الذي يأتي بثمن مرتفع للغاية. من خلال فصل الرجال عن عالمهم الداخلي ، فإن المكان الذي تعلمهم فيه عواطفهم حول ما يصلح لهم وما لا علاقة لهم بالسلطة الأبوية ، يخون الرجال أنفسهم الذين تم إعدادهم للاستفادة منها.

وفي الوقت نفسه ، بالنسبة للنساء ، يتم الحفاظ على هذا النظام جيدًا عندما يواجهون مشاعر الأذى والخسارة ، ويفقدون الشك في أنفسهم ، ويفقدون ثقتهم في حدسهم ، ويشككون في قيمته ، ويفقدون إمكانية الوصول إلى وضوحهم وثقتهم وقوتهم وحيويتهم. والصوت. المرأة "تنحى" في محاولة لتكون جيدة.

هناك تطور مهم هنا يتجاوز الطريقة التي يتم بها تقييد الوصول إلى كل من نحن بهذه الوصفات الجنسانية. في هذا الجزء المليء بالحكاية ، أشار جيليجان وريتشاردز إلى أن الأدوات ذاتها التي نحتاج إليها لتفكيك هذه الحالة "تُسرق منا بشكل فعّال" (حتى وما لم نعثر عليها) من قبل الأبوية نفسها. تكييف الطفولة ، كما أشرت ، يعزل كل من الأولاد والبنات (ولكن بطرق مختلفة) عن التعبير عن مشاعر طفولتهم البالغة من حيث الأذى والخسارة (هذه هي الصدمة الأساسية). بعد ذلك ، من خلال الإخفاق في توفير الأبوة الودية المتعاطفة (غير المشينة) (الصدمة الثانوية) التي تدعم الفهم المتبادل في العمل من خلال أو معالجة الأضرار / الخسائر ، ينمو الأولاد والبنات دون أن يتعلموا الأدوات اللازمة لحل النزاع.

في حال فاتك ذلك ، فهذه مشكلة كبيرة. كتبت جيليجان وريتشاردز: "باسم أن تصبح أو يتم الاعتراف بك كرجل" حقيقي "أو امرأة" جيدة "، فإن قدراتنا العلائقية تصبح عرضة للخطر أو تصبح غير فعالة." (Darkness Now Visible ، 3). يتطلب حل النزاعات في مرحلة ما تليينًا ، وقدرة على الارتباط بمشاعر الفرد ومشاعر الآخر (سواء كان الغضب أو الأذى أو الغضب أو الحزن) ، إذا تم قطع الوصول إلى المشاعر الحرجة ، فإن النزاعات تظل دون حل ، مما يؤدي لنا لتطوير القلب المتصلب ، وبناء الجدران بيننا وبين بعضنا البعض ، متعهدا بعدم الحب مرة أخرى بالكامل.

هذا ، إذن ، حيث نجد ، كما يشير جيليجان وريتشاردز ، استراتيجية الفجوة والقهر الرومانية الخبيثة ، والتي تجعلنا غير قادرين على العمل من خلال الصراع للتوصل إلى حل في زيجاتنا ، في مشاركتنا في مجموعة متنوعة الديمقراطية ، والعمل الجاد للحكم. مع المثال الأخير ، انتهى بنا المطاف بحكومة مستقطبة وغير فعالة ، محببة بالسياسيين غير القادرين على فهم قيمة التعاون أو التسوية أو حتى النقاش الصحي.

عندما يتم التخلص من الوسائل الضرورية لحل النزاع (القدرة على التعاطف ، والاعتراف المتبادل ، المكتسبة من خلال الإلمام بعالمنا العاطفي الداخلي وعالم الآخرين) ، فإن الانفصال وسوء الفهم ، والإغلاق (لا يقصد التورية ) تابع بلا هوادة.

(للاطلاع على استقصاء آخر جميل وذكي (تحليل نفسي) في النظام الأبوي والاعتراف المتبادل والجنس ، راجع عمل المحلل النفسي النسوي ، جيسيكا بنيامين ، روابط الحب.)

ما نحصل عليه من هذه الفوضى برمتها هو أنه بدلاً من الوصول إلى الاعتراف المتبادل والتعاطف والقدرة على رؤية وجهات نظر الآخرين ، فإن ثقافتنا تديم بديلاً غير ناضج ومتنافر ومعزول: السيطرة (حل النزاع بمفرده مع "حل النزاع" الإجابة الصحيحة ، بلا قلب) أو إرسال (الحصول على جنبا إلى جنب). هنا ، بعد ذلك ، نعود إلى عقدة الأب والأغوار في قلب النظام الأبوي ، تلك التي أعطيت لنا "اللحظات الأخيرة" للبطريركية في صورة دونالد ترامب ، قاعدته ، ميتش ماكونيل ، وكله مطيع ، الموالية للأب ، الحزب الجمهوري. لكننا نحصل أيضًا على سوء التفاهم والأعمال العدائية اليومية بين الرجال والنساء ، وبين كل واحد منا وبين الذين نختلف معهم. في جميع المجالات ، فإن وسائل استعادة الحب في علاقتنا محرومة من التنازلات الداخلية في نفوسنا التي تم تشكيلها في تربية أبوية.

شركة hk photo on unsplash

مصارعة العار: إن عمل عدم القيام بالأمر ضروري للإنسانية ما بعد الأبوية

ما يمكننا رؤيته بوضوح هنا ، من خلال عمل جيليجان وآخرون ، هو أن المعركة القائمة اليوم ليست بين الرجال والنساء. إنه بيننا جميعًا وثقافة أبوية تعمل على خيانة طبيعتنا الإنسانية الكاملة. تعمل الأبوية الناجحة في الفصل بيننا وتثبيطنا ضد بعضنا البعض على إدامة الصراع والانقسام والقبلية في عالم نتشارك فيه جميعًا ونهتم به بسرعة. هل يمكننا حقًا المضي قدمًا بهذه الطريقة؟

بعد أن رسم رسالتي الخاصة من خلال طفولتي ورافقتها رؤى النسويات والحوار حول الذكورة الجديدة ، جئت لأرى حالتنا الحالية في سياق دعوة ، (ربما من الكون في شكل ترومبي) تحذير!). الدعوة هي أن نجد طريقنا للعودة ، والمشي من خلال المدخل الذي صاغ هذا الإطار المشوه كله على إنسانيتنا في المقام الأول. وهنا يُطلب من كل واحد منا التغلب على شيء صعب - شيء لا يمكننا تجنبه ، على الرغم من أن الميل إلى التجنّب يتخلل هذه المهمة. نحن بحاجة إلى أن نتصارع مع أعظم سلاح للسلطة الأبوية ، وآليتها للحفاظ على هذا الثنائي هنا ، الآن ، في أعماق شعورنا ، والأكثر إلحاحًا ، وثقافة بأنفسنا: عار.

قد تديم السلطة الأبوية نفسها بتعليمها كيفية عدم العمل من خلال الخسارة والإيذاء معًا ، لكن نجاحها يعتمد على استخدام العار للسيطرة على مشاعرنا وأفعالنا. ومن المفارقات ، إذن ، عندما نبدأ في مواجهة ومقابل العار ، نعلم أننا على الأرض الصحيحة لتحدي هذا الإرث. العار ، بحد ذاته ، مع وجوده ، والتشكيك فيه ، والوصول إلى أصوله ، هو بداية المخرج.

والسؤال هو ، عندما يتعلق الأمر بالعار ، هل نحن ، كالرجال والنساء (وجميع الهويات بين الجنسين) ، نلتقي بهذه التجربة كفرصة للنشر ، كتذكرة إلى المستقبل ، أم نغرق تحت سلطات العار ، وتقلص من حقنا الكامل ، والإنساني ، وحقوق الميراث العاطفي؟

بالطبع ، تم التعامل مع الرحلة إلى المواجهة والانتقال من خلال الخزي بشجاعة في العامين الماضيين من قبل جميع النساء اللواتي تقدمن في عصر #MeToo. قبلهم ، (وبشكل مستمر!) ، أظهروا المثليين الشجاعة والإبداع الهائل من خلال رحلاتهم الغادرة في كثير من الأحيان ، وحتى المخاطرة بالحياة إلى وعبرهم. إن كل المثليين والمثليات والمتحولين جنسياً ، الذين خرجوا بعد كل شيء ، يتصارعون مع العار حول شعورهم العميق بأنفسهم ولا يقيسون معايير الجنس الثنائي المنصوص عليها في المعايير "الذكور" و "الأنثوية".

بالنسبة إلى النساء ، فإن هذا الخزي غالباً ما يكون حول ما سيتم التفكير فيهن ، ويقال عنهن عندما يتحدثن بدلاً من الحديث. ماذا سيحدث إذا قاموا بالوقوف ، باتباع دوافعهم الأعمق والثقة بالنفس ، وبقوة في قلب المعرفة الداخلية التي حصلوا عليها بشق الأنفس ، فإنهم يدعون قيمتها (مع العلم أنهم أكثر من مجرد كائن للمتعة أو لشخص آخر -ارتفاع). للحصول على هذه القوة الحقيقية والأعمق التي يمكن العثور عليها ، لا يمكن للمرء ببساطة دفع العار جانباً ، من خلال مواجهته بطريقة عكسية. بدلاً من ذلك ، في مواجهته بشكل مباشر ، نبدأ في فهم جذور خجلنا ، ولشعورنا بالألم والغضب والغضب وحزننا ، تأتي كرامتنا الأصلية. هذا الأساس في شعور عميق بتقدير الذات هو الثمار المجزية للرحلة ، والنضج والحكمة التي تأتي من المصارعة مع القمع والناشئة ، والحب في قلب المرء ، على الجانب الآخر.

أولئك منا الذين أنجزوا هذا العمل وواجهوا العار ، لقد توصلوا إلى بعض التفاهم عبر تاريخنا ، ونجا من ولاياته الشائكة والمثيرة والسيطرة ، وجعلناها في شكل أكثر اكتمالا وفخامة وأكثر نضجا وكاملة من أنفسنا.

وفي هذا المنعطف ، لا يوجد شيء أكثر أهمية لتسليط الضوء عليه من الدور الحاسم للدعم في هذه الرحلة. لم يتحقق أي دعم من المكاسب التي تحققت في مواجهة الخجل والمشقة ، ما أسميه محاربي الحب بين الجنسين اليوم. مثل الصور النمطية العنصرية ، تتم صياغة قواعد الجنس الأبوية في سياق جماعي ، (رغم أنها مبنية على العديد من الاعتداءات الصغيرة على الروح). يعلموننا كيف نكون اجتماعيًا. على هذا النحو ، لا غنى عن الدعم الجماعي / الاجتماعي في شفاء هذه الجروح. أصوات التحقق من صحة الحركات النسوية ومثليي الجنس ، والمعالجين ومجموعات الدعم ، والأصدقاء ، ونماذج الأدوار ، والشيوخ ، (النساء المسنات / المثليين الذين شاركوا في جزء خاص بهم من المعركة!) رحلة يمكن أن تتكشف بشكل داعم.

وكيف ، إذن ، الرجال يسافرون في هذه الرحلة الوعرة والثورية ، ولكن الأساسية والجيلية؟ الرجال الذين تم تعليمهم وتكييفهم من خلال العار كأطفال ليست لديهم احتياجات ، أو لا يحتاجون إلى الدعم ، أو عدم الشعور أو الاعتراف بألمهم وخسائرهم في العلاقة. الرجال الذين تم تعليمهم عدم تقييم العلاقات ، أو الاعتراف بتقييمها ، بقدر ما إنجازاتهم المهنية الانفرادية. كيف تتكشف هذه الرحلة إلى وعبرها وما وراءها؟

الصورة من قبل سان جورمان على Unsplash

المستحيل ربط العار للرجال

ربما يكون الشيء الأكثر غدراً عن النظام الأبوي هو أنه يميز الرجال (على سبيل المثال يبدو أنهم صديقهم) بينما يأخذون منهم ، من خلال العار ، قدرتهم على الشعور بالألم الأبوية ، نفسها ، تديمهم. كيف تحرر نفسك من شيء يقول صديقك ثم تغلق قدرتك على الشعور بالأذى الذي يلحقه بك؟ يمكننا أن نرى كيف يتم خلق مأزق عندما يتم إسكات المشاعر التي تضغط من أجل التحرر من العار.

إن الخزي يعج بالرجال في ثقافتنا اليوم ، لكن وسائل العمل به مخفية عن الأنظار. هناك عار من #MeToo ، عار من رجال وقفوا بينما تصرف أقرانهم الذكور بشكل سيئ ، عار على مدى ضعف جنسهم من خلال الرجل الأبيض في البيت الأبيض. يشعر الكثير من الرجال التقدميين ذوي النوايا الحسنة بالذنب ، ويدركون أن هناك شيئًا ما خطأ ، ولكنهم يشعرون أيضًا بأنهم قد فقدوا وعاجزوا عن ذلك بطريقة أو بأخرى.

هنا ، قد نجد بعض الإجابة عن سبب وجود مثل هذا الصمت الراديوي النسبي في الصحافة السائدة حول أزمة الذكورة. يبدو الأمر كما لو أنه في حفرة على شكل رجل تم إنشاؤها بواسطة #MeToo ، يوجد تجميد معين ، يبدو أن أي حركة أخرى إلى الأمام تتأخر بسبب إسكات وتقييد إسكات عار جماعي.

لكن فكر في ما قد يكون ممكنًا في الواقع إذا كان هناك المزيد من الدعم للرجال وعارهم ، أو إذا كانت هناك روايات أكثر من الرجال الذين وجدوا الدعم في العمل مع عارهم وتوصلوا إلى الجانب الآخر.

ضع في اعتبارك الرجال الذين واجهوا إدمانهم بشكل مباشر في برامج مكونة من 12 خطوة ، والرجال الذين عولجوا من سوء المعاملة المنزلية ، والرجال الذين تم اتهامهم بالاعتداء الجنسي وفتحت أعينهم ، وشهدوا سلوكهم ومواجهة الألم الذي تسببت به امرأة . هناك العديد من الرجال الذين واجهوا عارهم وملتزمون نموهم بدعم. هل نحن مستعدون لإنشاء مساحة للاستماع إليهم؟ للاستماع إلى ما تعلموه من رحلتهم؟

في حين أن النساء اللائي يعملن في ظل عارهن قد يجدن شكلًا أكبر وأكثر جوهرية من أنفسهن ، فإن الكثير من الرجال يجدون أنفسهم يتكيفون مع حجم أصغر قليلاً ، وأكثر ارتباطًا بالأرض. إحساس متواضع ، حيث تقابل المشاعر بأمانة ، حيث يمكن أن تبكي الدموع ، ويمكن أن نتألم ، ويمكن أن نحزن على الفقدان. هنا ، من خلال مدخل العار ، ينمو التعاطف إلى جانب حساسية أعمق وقدرة على الارتباط. هؤلاء الرجال يجدون الجوانب الأنثوية لأنفسهم التي تم تعليمهم تجنبها ، دون أن يتحولوا بطريقة ما إلى نساء من خلال هذه العملية. وكما هو الحال مع الآخرين الذين يمرون عبر هذه الإبرة ، فإنهم يصبحون أكثر من أنفسهم ، أقل من الصبي الخائف أو الرجل الزائف الدفاعي ، ولكن نسخة أكمل من أنفسهم ، وأكثر انخراطًا وحساسية واستجابة وحية. في رواية هذه القصة ، لا تحتاج أصوات هؤلاء الرجال إلى تسليط الضوء كما تفعل أصوات الرجال لفترة طويلة ، لكننا في حيرة ، إذا لم يتم إخبار هذه القصص؟ لا شيء سيصل لملء ثقب الرجل.

من المؤكد أن منظمات مثل مشروع ManKind ومجتمعات الإنترنت مثل The New Manhood تقدم الدعم لهؤلاء الرجال وتحكي قصصهم. وكذلك الحال بالنسبة للأماكن التي يجد فيها الرجال أنفسهم أحيانًا في الحديث عن علاج أقل انفتاحًا (علاجهم الخاص والعلاج الذي يقومون به مع الشركاء). لكن التقدم محدود. الغالبية العظمى من الرجال يرفضون الذهاب إلى العلاج ، بينما يسجل شركاؤهم ساعات. لا يزالون يمضون حياتهم على مسافة قصيرة من أنفسهم ، وهم يتخيلون بشأن حق المرأة في تلبية احتياجاتهم غير المفصّلة ، ثم ينسحبون من المرأة التي هم معها عندما لا يفعلون ذلك.

بشكل عام ، ما فعلته الأبوية بنجاح للرجال ، هو إخبارهم أنه في مواجهة المصاعب والألم يجب ألا يتواصلوا مع بعضهم البعض للحصول على الدعم ، لا للاعتراف أو الشعور بالعار ، وليس لتفريغ المشاعر التي تكمن وراء ذلك . في الواقع ، كل ما فعلته السلطة الأبوية للرجال يخلق أرضًا حرامًا لهم. اتضح أن العار الأبوي قد يربط الرجال أكثر من أي واحد منا.

انتصار النظام الأبوي هو أن الخجل الذي يحيط به حول الرجال يعمل بشكل جيد وهو ما يجعلهم معزولين عن قصتهم. إنها تحافظ على صمت الصحافة السائدة تاركة قصصًا عن الرجال و "مشكلتهم بدون اسم" ، غير مكتوبة. مع قلة قدرتنا على حل هذا المأزق الجامد ، علينا أن نتساءل عما إذا كان الخيار الوحيد لبقيتنا هو الانتظار ، وإن كان محبطًا في المناخ السياسي اليوم ،؟ هل هناك أي شيء ، نحن النساء اللائي يهتمن ، يمكننا القيام به للمساعدة في هذه الحالة من الجمود؟ (لا يسعني إلا أن أتعاطف هنا مع المستنقع الموازي الذي يواجهه أشخاص ملونون يواجهون رفضًا قاطعًا من البيض ليأتي لرؤية بياضهم. ومثل هذا النوع من العينية ، فإن الانتعاش من الألم الفظيع للعنصرية يستدعي منا جميعًا الذين هي بيضاء لمواجهة آلام الانفصال التي شاركنا فيها بتفوقنا الأبيض وللتعامل مع عارنا ومعالجته ، حدود أخرى مهمة للغاية لمقال آخر.)

ومن المفارقات أن هذا السؤال نفسه ، حول ما يمكن للمرأة فعله ، يشير بنا في اتجاه ما قد نفعله لوقف التقدم في الواقع. من خلال ميلنا للرعاية ومحاولة المساعدة والفهم وتدريبنا على المضي قدماً أو إيجاد حل زائف للصراع عن طريق إخبار أنفسنا ببساطة بأن "الرجال مجرد رجال أو رجال" ، فقد نلعب دورًا في حماية الرجال من القيام العمل الذي يتعين عليهم القيام به حتى ينضجوا في الرجولة ما بعد الأبوية.

الصورة من جانب جيك ميليرا على Unsplash

كيف تعتقل النساء تطور الرجال (رابطة الدول المستقلة) إلى الرجولة بعد الأبوية؟

من المؤكد أن المزيد والمزيد من النساء يصعدن ويقولن "لا" للشك في الذات الذي واجهوه حول مضايقاتهم الجنسية ، شكوكهم في النفس ، والتي ، دون منازع ، تسمح للرجال بتجنب خجلهم. ولكن ماذا عن الرجال في حياتنا ، أصدقائنا ، أزواجهن ، إخواننا ، آباؤنا ، حتى ، الذين ، إذا أردنا أن نصدق ما كتبت أعلاه ، لديهم القدرة على أن يكونوا أكثر تطوراً ، أكثر نضجاً في بشرتهم ، أكثر ارتباطية ، أكثر مسامحة النفس ، وقبول أكثر ، وأكثر حيوية في حد ذاتها ... ولكن من لا يفعل ذلك.

ما يجلبه الكثير منا كنساء إلى مأزق السلطة الأبوية ، إلى عدم القدرة على حل النزاع بطريقة صحية ، هو بناء ميلنا إلى العناية ، والانهيار في عدم الوقوف في وجه الأذى لدينا ، وفي كثير من الأحيان إلى تسوية مصيري ، السلطة الأبوية: "الرجال سيكونون رجالاً". لكن كيف يمكن أن يغير الحساب إذا كان العمل الذي نحتاج إلى القيام به ليس أن نكون "جيدين" أكثر لنعمل معهم ولكن نقف بدلاً من ذلك ونقول:

"أنت وأنا على حد سواء يستحقون أكثر من هذا ، نحن يستحقون معرفة قيمتنا. لكي نحصل على أي لقطة ذات معنى للحب والعلاقة الحميمة ، عليك أن تسير عبر باب عدم الراحة (من العار والخسارة والشفاء) ، وهو الباب الذي يعيدك إلى نفسك ".
ماذا لو كان عملنا هو رفع الشريط بنشاط.

ما يجعل هذا الأمر بالغ الصعوبة بالنسبة للنساء هو أننا يجب أن نكون مستعدين لمعرفة الحدود داخل أنفسنا ، والثقة إذا شعرنا أننا بحاجة إلى الابتعاد ، أو على الأقل تبني الخيار والعيش مع هجمة الذنب حول عدم كوننا "جيدين" يكفي'. موقع جيليجان وريتشارد يشيران إلى إشارة بولبي إلى "الرعاية القهريّة" لدى النساء ، وهي الرعاية غير الأنانية التي تُعتبر مثالا للخير الأنثوي ... [تتطلب] أن تتخلى المرأة عن رغبتها في أن تكون هي نفسها في علاقة من أجل وجود "علاقات" (DMV ، 64). ثقافة العطاء والشك الذاتي تعترض مصلحتنا الذاتية.

يتعين علينا القيام ببعض أعمالنا العاطفية من أجل هذا ، لتكون على استعداد لتحدي الاعتقاد الأبوي بأنه لا يمكننا القيام بذلك بدونهم - للمخاطرة بالرحيل. قد يستغرق الأمر جيلًا من النساء اللواتي يرغبن في العثور على تضامن في رعاية الأبوة الواحدة ، والرسالة بحاجة إلى التواصل.

على الجانب الآخر ، تخاطر بإبقاء قلبنا مفتوحًا بينما نتخيل المغادرة ، وفتح ما يكفي في وضع حد أننا لا نتخلى عن إخبارنا بأننا لسنا في حاجة إلى الرجال على أي حال ، ونشطبهم على أنهم المتسكعون الذين يعيشون على الكوكب x. (هنا ، تقوم البطريركية المتربصة على استيعاب النسوية الظل ، وتخبرنا أنه ليست لدينا احتياجات ويمكننا أن نفعلها بمفردنا.)

نحن جيدون كنساء ، في قدرتنا على الرعاية والتبادلية والرحمة والحساسية ، لكن لا يمكننا الرضا عن ترك تلك الصفات لا تكون أيضًا قدرات تم تطويرها في الرجال. هذه القدرات هي اللبنات الأساسية للارتباط الإنساني ، والجحيم يعرف أننا بحاجة إلى تلك الموجودة الآن في بستوني. في النساء والرجال.

وماذا لو كانت النساء أكثر تطوراً من الرجال؟

المصدر الثالث الذي صادفته في بحثي بعد انتخاب ترامب كان كتابًا منشورًا ذاتيًا وجدته على موقع أمازون عندما بحثت ذات ليلة يائسة تحت الكلمات التالية: "ما بعد البطريركية". هناك ، وجدت ما كنت أبحث عنه في كتاب يحمل العنوان الطموح ، "ما وراء البطريركية: النساء والرجال في تطور عالم ما بعد البطريركية". كتبتها باتريشيا كراوس ، وهي طبيبة متقاعدة ، دكتوراه ، في الثمانينات من عمرها (على سبيل المثال ، امرأة قامت بالجولات). هذا الكتاب الصغير عبارة عن تأليف كبير يأتي من امرأة كانت طفولتها تسبق الموجة الأولى من الحركة النسائية والتي كانت تؤرخ الدعوة إلى منعطف ما بعد الأبوية ، والأهم من ذلك ، الإشارة إلى العقبات التي سنواجهها في الوصول إلى هناك.

يستمد كراوس من المنحة التاريخية والروحية والنفسية والنسوية على نطاق واسع ، ولكن كان هناك شيء واحد أخذه من هذا الكتاب (قرأته بقوة مرتين ، في كل مرة ، أشعر بالتغيير الذي لا رجعة فيه في الصفحة الأخيرة) الذي طورني.

تشير كراوس إلى أنه بناءً على الأبحاث التي أجرتها هي وزملاؤها ، فإن النساء ، بشكل عام (ليس كل النساء ، لفترة طويلة ، ولكن ربما الأغلبية) ، هن أكثر تطوراً أو أكثر "تطوراً" من الرجال ، لكنهن كبح تطور الرجال من خلال أنماط عميقة الجذور ، مدرجة في نفوسهم بالبطريركية.

هذه ليست حجة جديدة تمامًا ، ولكن ما أضافه كراوس إلى هذا المزيج كان النتائج التي توصلت إليها هي وزملاؤها حول نمو البالغين. النتائج التي توصلت إليها ، إذا كنت تأخذها بالقيمة الاسمية ، تحقق من صحة اللسان في خده مألوفة لدى النساء (وبعض الرجال!) بأن النساء في الحقيقة أكثر حكمة وأكثر تطوراً من نظرائهن الرجال. (امسك بالرجال ، لا أتحدث عنكم جميعًا ، ولكن هناك شيء ما هنا ، لذلك آمل أن تقرأوا.)

على مدار 13 عامًا ، قامت بات وزملاؤها بتحليل المقابلات بعناية لأكثر من مائة وخمسين من الرجال والنساء بالاعتماد على أبحاث مستفيضة في تنمية البالغين والجنس والأخلاق (Kegan ، Belenky ، Gilligan). تصف نتائج الأبحاث التي نُشرت لأول مرة في كتاب Kegan لعام 1998 بعنوان In Over Our Heads 6 مستويات من التطور ، أربعة منها تمتد إلى نمو البالغين. يمنحنا هذا البحث إطارًا لمراحل نمو وتطور البالغين ، حيث نجد في الصفوف العليا نوعًا من الصفات التي نميل إلى نسبها إلى معلمينا الروحيين الحكيمين ، الذكور والأسرة. بينما "ينتهي" الكثير من علم النفس التنموي في مرحلة البلوغ المبكر (الأشخاص في العشرينات من العمر) ، يشير هذا العمل إلى مستويات قابلة للقياس من التطور بين ذلك الحين والإدراك العالي للقول ، الدالاي لاما. يتم تقييم هذه المستويات من خلال التقنيات التي تحلل استخدام اللغة في الاستبيانات والاستماع إلى النهج لحل المشكلات.

بعد ساعات مضنية من التحليل مستمدة من كل من نموذج Kegan وأبحاث Belenky ، شاهدت Kraus وزملاؤها شيئًا آخر. على الرغم من ارتفاع مستوى نموهن ، فإن النساء يعيقن أمنهن في المرحلة التي كنّ قد حققنها وعطلن نمو الرجال وتطورهم من خلال طرقهم المستمرة والمترابطة في الارتباط.

وذلك لأن النساء ينتهي بهن العمل العاطفي للرجال في حياتهن (الإفراط في الأداء) أو ، عن طريق المساس بأنفسهن ، برغباتهن واحتياجاتهن (واحترامهن لذاتهن) ، يبقون في علاقات لم تعد تعمل من أجلها. معهم.

ما اقترحه لي كراوس هو أنه عندما تبدأ النساء في قبول قيمتهن حقًا ، وامتلاك النضج في قدراتهن العلائقية ، فإنهن بحاجة إلى رؤية هذه القدرات ليس فقط كشيء يفعلن به كنساء ، ولكن كممتلكات شخصية وثقافية ، محققة بصعوبة من خلال نموها وتطورها. يجب عليهم أيضًا أن يكونوا مستعدين لرفع العائق أمام الرجال ، وأن يضعوا جانباً من الشك والاعتناء بهم لصالح الحب القوي الذي يطلب المزيد. من خلال تقديم الأعذار للرجال ، وقبول مقاومتهم للتعبير عن الذات ، اتجه نحو الأماكن الصعبة في حياتهم ، وفراغهم ، من خلال عدم وضوح التوقعات التي لدينا ، ومعرفة المزيد عنهم ، فإن النساء يلعبن دورًا في إدامة المأزق الذي يبقي الوضع المؤسف للأبوية في الوجود.

هذا ليس حول اللوم. لا يتعلق بجعل المرأة مسؤولة عن كل ذلك. ومع ذلك ، فإن الأمر يتعلق بالسلطة التي يمكننا ، كنساء ، أن نبدأ في المطالبة بها ببساطة من خلال اتخاذ موقف في نضجنا وقدرتنا ونمونا ومن هناك ، رفع العائق.

قبل عامين ، وصلت أنا وزوجي إلى نقطة محتملة لا عودة في زواجنا. وصلت درجة الصعوبة التي كانت موجودة في عدم قدرتنا على حل النزاع مع أي شيء آخر غير اللوم إلى مستوى لم يعد يمكنني أن أنكره. كانت الحكمة في كتاب كراوس ، مقترنة بعملي الخاص الذي أتيحت لي أن أراه وأقبل قيمتي كامرأة سمحت لي بالجلوس مع زوجي وأقول له ، من خلال حجاب دموع ، أنني أحببته ، لكن لم أستطع العيش في زواج لم يتضمن استعداده المستمر للتعبير عن الذات. قلت له إن النساء الأخريات ربما كن قادرات على القيام بذلك ، لكنني لا أستطيع المضي قدمًا في حب نفسي مع مجيئي ، دون استعداده لفتح الباب لاكتشاف المشاعر التي أعرف أنها تسهم في عدم الرضا عن الحياة هو فقط سمح لنفسه أن يكون مدركًا للغموض. ما تبع في الأشهر اللاحقة كان أكثر مما كنت أتوقعه. تعلم زوجي الاستماع بعمق أكثر ، وبقي مع الأذى الذي شعر به كما أخبرته كم حدث خلال زواجي الذي أضر بي كثيرًا. في إحدى المرات عندما وجدنا أرضًا كافية للوقوف معًا في ضعف ، سألته: "ما الذي شعرت به كل هذه الأشياء بالنسبة لك؟" "لقد شعرت بالخجل". "أخجل من كم أنا آذيتك. كم لم أرَ ، وكم لم أسمع ". كانت هناك دموع في عيني وبيننا ؛ لقد تحدثوا إلى حب أكثر عمقا وأكثر نضجا من الحب الذي جمعنا لأول مرة منذ عدة سنوات. هناك ، أيضًا ، أمام عيني ، بدأت الرجولة ما بعد الأبوية في التبلور.

إذا ، إن لم يكن الأفضل ، فما هو الرجل الذي يجب أن يكون؟

وهكذا ، على الرغم من أن رحلة النساء عبر العار تؤدي غالبًا إلى اكتشاف تجربة أكبر وأكمل لنفسها ، وبالنسبة للرجال فإنها يمكن أن تجعلهم يشعرون بالنزول إلى الحجم الصحيح ، وهو الانكماش الذي يجعلهم أقرب إلى أنفسهم من خلال هذا العمل تتاح لنا الفرصة للقاء وجهاً لوجه. بالنسبة لكل من الرجال (رابطة الدول المستقلة) و (رابطة الدول المستقلة) للنساء ، لا توجد طريقة للدوران باتجاه الداخل للبدء في مواجهة الخسائر ، كبيرة كانت أم صغيرة ، التي تعلمناها ألا نشعر ونشفى. ولكن من خلال هذه الرحلة ، في الانفتاح على تجربة الأذى لدينا ، يمكننا أن نرى ما وراء أنفسنا ، وبفهم أعمق واحترام متبادل ، نعمل من خلال الطريق المسدود للحب مرة أخرى.

في مناخ سياسي مليء بالعداء والمأزق والنرجسية الأبوية والإغلاق ، كل منا الذي يهتم والليبراليين التقدميين والديمقراطيين والجمهوريين على السواء ، قد نعتبر أنفسنا سألنا عن الظروف: كيف يمكننا أن نجعل هذا أفضل للجيل القادم ؟

هذه الظروف الصعبة في بلد أحببته ضغطت عليّ لتتحول إلى قيمة كمرأة. أطلب من الرجال ، من جميع الأعمار والأجناس والإقناع السياسي أن يتوقفوا عن التخلص من ضعفك. خطر أن تصبح "ليس رجلاً" لكي تصبح نفسك.

على موقع GoodMen Project على الإنترنت يوم نشر إعلان Gillette ، قرأت التعليق الذي كتبه رجل أصفه على المسار الأبوي. هو كتب:

"لا يزال مسموحًا لك أن تكون رجلًا.
ليس مسموحًا لك أن تكون أحمقًا.
لقد حان الوقت لتعلمنا جميعًا الفرق ".

يتعلم الرجال الفرق عندما يصبحون شاهدًا حاسمًا للضرر الأبوي الذي لحق بشخصياتهم ، وليس عميلًا له. عندما يحدث هذا ، فإنهم يدخلون إلى ثقب الرجل في ثقافتنا ويفتحون الباب لمستقبل إنساني يمكن أن نفخر به.

الرجال ، صوتك مهم للغاية ، ولكن ربما ليس بالطريقة التي نشأت بها للاعتقاد. يمكنك حساب متى يمكنك تضمين أجزاء منك التي تعلمت ما هو معنى الاحترام والشراكة مع نساء قويات محبّات للذات. الأجزاء التي تعرف احترام المرأة ورعايتها ، (أطلق عليها اسم النبلاء والفروسية إذا أردت) ، بصفتك وظيفتك الأساسية كرجل لأنك من خلال تعلم تقييم نفسك ورؤية الأجزاء الأكثر أنوثة في نفسك ، تعلمت أن تقييم المرأة هو أهمية قصوى لكل شيء نتمسك به العزيز. تعال إلى الأمام. ابحث عن قصتك وأخبرها. اطلعنا ليس على قدرتك على أن تكون "أفضل ما لديك" ، ولكن كيف تعلمت أن تصبح الرجل الأكثر انجذابًا وحياة وحبًا الذي ولدت فيه.