فقدان أفضل صديق لي

حيواناتنا الأليفة أكثر من مجرد حيوانات.

لم يذهب بعد.

لكنه في طريقه للخروج ، وكسر قلبي بطريقة لم أرها من قبل. أعتبر نفسي محظوظًا لذلك ، لأنني أبلغ من العمر 25 عامًا وهذه هي أول خسارة كبيرة واجهتها على الإطلاق. ولكن هذا يقال ، كما أنه لا يسهل الشعور في الوقت الحالي.

أي شخص لم يحب الحيوانات الأليفة حقًا سيظن أن هذا المقال مثير للسخرية. لكن إذا فهمت من أين أتيت وأنا أكتب هذا ، فأنا آسف للغاية. لأن هذا هو واحد من أسوأ المشاعر التي يقدمها العالم.

الوصول إلى نبات النعناع البري!

إدي هي واحدة من تلك الحيوانات الأليفة التي هي أكثر إنسانية من الحيوانات. من الواضح من خلال ذكاء نظرته والحدس والطريقة التي يستجيب بها لي ، الشخص المختار ، وكيف يتفاعل معي كل يوم. الحيوانات الأليفة مثل إدي هي السبب في أن مصطلح "مألوف" تم صياغته منذ مئات السنين - حيوانات أليفة سحرية تربط بين المستوى الروحي والفرد الذي اختاره. زملاء الروح الحيوانية بالمعنى الحرفي.

يوم الجمعة الماضي ، أخذت قطتي ، إدي ، إلى الطبيب البيطري. لقد تراجع خلال الشهرين الماضيين. أولا تناول كميات أقل ، ثم عدم تناول الطعام على الإطلاق. لا يستخدم صندوق القمامة الخاص به سوى التبول ، وينمو أكثر فأكثر وخاسر تمامًا الشرارة التي استخدمها في إدارة نفسه. أخذوا الأشعة السينية وعمل الدم ، وعاد الطبيب البيطري مع إلقاء نظرة على وجهها لم أستطع فهمها في البداية. قالت إنه يعاني من أسوأ حالات الإصابة بمرض كبد متقدم في المرحلة التي شاهدتها في كامل حياتها المهنية. أن هناك فرصة جيدة للإصابة بالسرطان هناك أيضًا (استنادًا إلى مستوياته الأخرى) ، وأنها تشعر بالصدمة الصادقة من كونه ما زال يتجول ويحمل رأسه.

بينما كانت تقول ذلك ، وفي اللحظات التالية ، بينما تعثرت على المصطلحات البيطرية في وجهي التي كنت أبذل قصارى جهدي لمعالجتها ، شعرت بأحساس هزيلة في صدري ، أسفل القص مباشرة. مثل قلبي كان يتخبط مثل سمكة على الأرض ، أو طائر يحاول الخروج من قفص.

استراحة القلب. هذا ما كان عليه.

واحدة من ركوب العديد من السيارات لدينا.

كانت إدي طائشة التقيت بها في عام 2010 ، خلال فصل الصيف الوحيد بين مدرستي الإعدادية والثانوية. كان يتضور جوعا ومغطى بالقراد. بدأت أخرج الطعام له ، على الرغم من الانتقام من والدي (الذي كنت أعيش معه في ذلك الوقت) لأننا عشنا في منطقة ريفية وكان الطعام يجذب أصحابها وغربيهم. لقد تجاهلت ذلك وواصلت إطعامه ، حتى بدأ في النهاية في الوثوق بي بدرجة كافية ليأبه له. بعد ذلك ، تمكنت من جره إلى السلالم المؤدية إلى شقتنا ، ثم بدأ أخيرًا في السماح لي بسحب القراد من وجهه وجسمه بزوج من الكماشة. كان يرتدي ثقلًا ونموًا قويًا ، وفي كل مرة كنت أراه يتجول حول الغابة خارج نافذة غرفة سريري. لقد اتصلت به وفي النهاية تعرف على صوتي ، وكان يتجول في جميع أنحاء المبنى إلى بابي الأمامي لمزيد من الحضن والطيور. استغرقت العملية الكاملة لاكتساب هذا المستوى من الثقة نحو عام.

في فصل الشتاء التالي ، بدأت بتهريبه إلى غرفتي بينما كان والدي لا يبحث حتى يتمكن من الخروج من البرد.

في فصل الشتاء الذي تلا ذلك ، في ليلة يناير / كانون الثاني المفعمة بالحيوية ، بعد عودتي إلى المنزل من العمل ، تعرف إيدي على سيارتي عندما دخلت إلى ساحة وقوف السيارات ودخلت حقل الذرة بيننا ، ولم أتردد لثانية واحدة عندما فتحت جبهتنا الباب وأقلعت الدرج. لم يحاول أبدا المغادرة مرة أخرى. بالتأكيد ، لقد سمحت له بالخروج بمجرد عودة الطقس الدافئ. لكنه كان دائمًا يتجول في الشمس لتناول العشاء وعشاق الليل. مثل الساعة ، عاد إلى المنزل مباشرة حيث بدأت السماء تتحول إلى اللون الأرجواني وكانت الشمس قد انخفضت إلى ما دون الأفق. في النهاية توقف عن السفر تمامًا ، وبدلاً من ذلك اختار الجلوس فقط على سريري وهو ينظر من النافذة في بيئة مريحة للقطط تتحكم فيها.

نيتفليكس والبرد مع باي.

كان هذا طوال سنوات ، لكنه كان معي منذ ذلك الحين. حتى خلال السنوات التي كنت أرتد فيها بين المواقف المعيشية ، كان سيأتي معي. أصبح رائعا في ركوب السيارات ، واستقر في حضن بلدي والبقاء هادئا طالما كنت هناك. لقد كان ، حرفيًا ، مثل جزء منفصل من قلبي يعيش خارجي طوال الجزء الأفضل من هذا العقد الماضي. أعرف أن هذا يبدو أكثر دراماتيكية ، لكن الحقيقة المطلقة. إذا كان لديك حيوان أليف استعنت به ، فستعرف ما أقصده. إنه ليس مجرد قطة ، إنه في المنزل. منزلي. لقد رأى كل لحظة من الزحمة والتطهير واللحظة القبيحة. لقد جلس بجواري على الأرض بعد يوم سيئ للغاية وارتاح لي بفرو رائحته الناعمة. لقد جعلني أضحك وأشعر أنني محبوب في بعض الأحيان عندما يكون الفرح وكل ما يتعلق به يبدو وكأنه شيء لن أختبره أبدًا ، مرة أخرى.

لقد كان خط حياتي. النقطة المضيئة الوحيدة الثابتة في حياتي على مدار 8 سنوات الماضية.

والآن يموت. فشل الكبد المتقدم فراءه رقيق وخفيف ، ولم يعد له وزن كبير ومريح على ظهري أثناء النوم كل ليلة. لقد فقد هذا الوزن بسرعة ، وأعطاه نظرة ذبلية تجعلني أشعر بالغثيان في كل مرة أراه أو أركض يدي على طول العمود الفقري والكتفين. لا يخفي فروه ، غير المكتمل الآن ، الجلد الأصفر أسفل - اليرقان ، من فشل الكبد. إنه كسر القلب.

أعطاني الطبيب البيطري خيارين ، مع إخلاء المسؤولية حول كل واحد. خياري الأول هو:

يمكنني متابعة العلاج والعلاج ، على الرغم من أنه سيكون مكثفًا ومكلفًا ، وليس من المرجح أن يعمل في هذه المرحلة من الفشل.

أو،

(وهذا ما أوصت به)

يمكنني اختيار القتل الرحيم. لأنه على الرغم من أن "المعجزات تحدث" (مرة أخرى ، كلماتها ،) فمن غير المرجح أن تتمكن إدي من التعافي من هذا. ومحاولة علاجه قد تؤدي فقط إلى إطالة معاناته.

قال الطبيب البيطري إنه لم يكن عليّ اتخاذ أي خيارات في ذلك اليوم ، ولم أقم بذلك. وصفت حبوب منع الحمل والغثيان والستيرويد وبعض المواد الغذائية عالية كيتي المغذيات التي أحاول إطعامه بالقطارة. لدينا موعد تم تحديده ليوم الجمعة القادم ، وفي هذه المرحلة أتمنى أن يكون لديّ القوة العاطفية لاتخاذ القرار الصحيح. خاصة لأنه في هذه اللحظة ، لا أعرف ما هو الصحيح.

تدمير أحد ألعابه. يلعب هذا الولد أصعب من أي قطة لدي!

لأنه على الرغم من أنه يبدو أنه يتحسن قليلاً في هذين الدواءين ، إلا أنه لا يزال مريضاً للغاية. إنه يأكل أكثر ، بفضل الوسيط المضاد للغثيان ، ولكنه ليس كافيًا. قليل من أغصانه المقرمشة يوميًا ، والقليل جدًا من الطعام المبلل أتمكن من إطلاق النار على فمه باستخدام القطارة. ناهيك عن الصدمة التي تجعله يأخذ الحبوب الموصوفة يوميًا ؛ في البداية ، استغرق الأمر محاولتين فقط لكل حبة ، لكنه الآن يتوقعها ويعيدها. يتم وضع الشيء القليل المسكين في الكثير من الصدمات فقط في محاولة لحمله على تناول الدواء الذي يجعله يختبئ تحت الطاولة ويضعني في حالة من الدموع لمحاولة دفعهم إلى أسفل حلقه مرارًا وتكرارًا حتى يأخذ في النهاية ، وكل الألم الذي يجب أن يسببه.

أنا مجبر على التساؤل عما إذا كان الأمر يستحق ذلك. لأنه يتحسن ، بشكل هامشي. لكنه لا يزال بطيئًا مثل كيس من البطاطس ، وبدلاً من الخرق بطريقة تعصف كما اعتاد عليها بدلاً من ذلك يبدو ضعيفًا ومحببًا.

لكن هذا التطهير هو شيء لا يزال يفعله ، في كل مرة أذهب بالقرب منه. حتى بعد الصدمة الدواء اليومية. لأنه مثل هذا الولد الجميل ، مثل هذا الرجل الصغير القوي. بلدي curmudgeon الشخصية التي اختارتني قبل 8 سنوات ليكون إنسانه الشخصي.

بالنظر إلى أن العلاج الذي وصفه الطبيب البيطري مكثف للغاية ، ويبدو أنه من غير المرجح أن يعمل على أي حال ، أعتقد أنه سيكون الوقت مناسبًا لنقول وداعًا لأفضل صديق لي في وقت ما من هذا الأسبوع أو اليوم التالي.

لا أعرف كيف أتعامل مع ذلك. أنا أفهم أنه لا يوجد حقًا طريقة "خاطئة" للحزن ، ولكن كشخص ليس لديه أصدقاء ، ولديه الكثير من الأسرار المظلمة ويعيش في عالم صغير جدًا من صنعها الخاص ، كيف يمكنني أن أقول وداعًا للكائن أن لدي اتصال عميق الروح مع؟ كيف يمكنني أن أقول وداعا لتلك النظرة الذهبية الذكية له؟

ولكن أكثر من ذلك ، كيف يمكن أن أشاهده أينما كان ويعاني؟

هذا الاسبوع لها يوما بعد يوم شيء. لكن ، حان موعد تعيينه يوم الجمعة ، وسيتعين علي اتخاذ هذا القرار. وأعتقد أنني أعرف بالفعل ما هو عليه.

لن يكون لدي حيوان أليف مرة أخرى مثل إدي. وأنا أعلم ذلك. لكن عندما تلقيت الأخبار يوم الجمعة الماضي عن العمق الحقيقي لمرضه ، وحقيقة أنه سيتعين عليّ أن أخسره قريبًا ، لم أشعر بالحزن.

شعرت بالامتنان شرارات شديدة وشديدة من الامتنان. لأنني حصلت عليه في حياتي. بسبب الرابطة بيننا وبين كل الخير الذي تديمه على مر السنين. لقد دخل حياتي بالضبط عندما كنت بحاجة إليه. وبينما ما زلت أشعر أنني في حاجة ماسة إليه ، فإنني ممتن للغاية لكل ما قدمه لي هذا القطط الصغير السمين.

هو ، وسيظل كذلك ، رفيقي الصغير في كيتي.

وأنا ممتن جدا لذلك.

شكرا لقرائتك. إذا كان لديك واحدة ، عناق المفضل لديك اليوم. العب معهم واحبهم واطعمهم طعامًا لذيذًا وصحيًا. هم هذه الهدايا لنا.

في 26 سبتمبر 2018 ، حوالي الساعة 4 مساءً ، توفي إدي بسلام. شكرا لك على كل كلماتك الرقيقة.