عيش أفضل (مملة) الحياة

الصورة عن طريق فرناندا برادو على Unsplash

لقد حدث ما لم أكن أبحث عنه.

تحول من حياة رهيبة ، هارب من التسوق الطائش ، والرجال الذين لم تكن جيدة بالنسبة لي ، وعمل مرهق كنت قد تجاوزت إلى وجود أكثر هدوءا وأكثر وعيا.

الفرار اليومي الذي اعتدت أن أخلقه لنفسي من خلال خيارات سيئة جلبت لي السعادة مؤقتًا ولكنها تركت قلبي يراودني - لقد تحولت إلى هذا المكان الهادئ والهدوء ، وهو عالم حيث أكتب التدريبات على تقويم حمامي ، اتصل بالأصدقاء القدامى ، قم بسقي السحلية بعناية كل أسبوع ، واذهب إلى المنزل واكتب في ليالي الجمعة بعد العمل. محيط بعد العاصفة ، مع سماء رمادية ، ولكن موجات هادئة خضراء ، تجذب نفسها بلطف إلى الشاطئ مرارًا وتكرارًا.

إنه ممل ولكنه رائع.

لم أشعر بعدد كبير من المشاعر تجاه زوجي السابق ، وهو ما يقول الكثير. غير قادر على التخلي عن غضبه عني أخيرًا عندما تركه أخيرًا ، فقد دفعنا إلى الدين وصمدنا مع صديق مقرب سابق لي قبل أن يكون طلاقنا قانونيًا. حتى أنه تخلى عن قططنا في مأوى للحيوانات دون أن يخبرني ، حيث ماتوا وحدي.

بكيت عن كل هذه الأشياء ، على نحو متقطع ، لفترة من الوقت.

ومع ذلك فقد أصبح الآن غير موجود ، وهو خطأ محايد تعلمته أن أنمو إلى ما وراء ذلك ، مثل لبلاب تسلق بوابة قديمة. أعلم أنني قد وصلت إلى هذه النقطة لأنني كتبت في العام الماضي هذه المقالة الحميمة عن صديقي السابق الذي كان سيؤذيهما. ولكن بعد ذلك أدركت أنني لا أرغب في نشرها. ربما سأبقيها كمسودة غير منشورة على "المتوسط" ، بالطريقة التي قد يعرض بها المتحف نمر ذو أسنان صعب ، شرسة ومجمدة في الوقت المناسب.

لوحة لسميلودون بابل من المتحف الأمريكي للتاريخ الطبيعي ، من ويكيميديا ​​كومنز.

لقد تغير أيضًا توجهي تجاه "إصلاح نفسي". عشت بين النهايات لفترة من الوقت ، إما تناول العشاء والمشروبات المنحلة أو تناول الطعام المتقشف وخطط التمرين التي لا هوادة فيها. الليالي بالخارج والعاطفة ، أو فقدان الرجل ، والقلق بشأن ما كنت أفعله. لا تشتري شيئًا لأشهر أو تزف على الملابس والوجه. كان الدافع وراء هذه الفكرة أنني لم أكن جيدًا بما فيه الكفاية ، وأنه يجب تعديل جزء مني قبل أن تأتي السعادة في طريقي. لكن لا أحد يستطيع أن يعيش مثل هذا المدى الطويل ، ويخزي أجزاء مني التي لم تكن أبدًا سيئة.

الآن لقد أتقنت صنع صلصة الكاجو اللذيذة ، لكنني ما زلت آكل الجبن من وقت لآخر. أنا أسميها 30ish كله. لقد أدى ذلك إلى الانزلاق إلى سروال واسع ، واضغط على المقياس ولاحظ أنني فقدت بضعة أرطال دون أن أحاول ، وأستمتع بملابسي القديمة مرة أخرى. أقف عارياً في شقتي ، وأرتدي رداءً حول جسدي وأقدر ما لدي ، رغم أن أحداً لا يعجب به في الوقت الحالي.

الصورة تشارلز  على Unsplash

مع الرجال ، الأمر أصعب قليلاً.

في بعض الأحيان ينظرون إلي بسرعة وآمل عندما نعبر بعضنا بعضًا في الشارع أو عندما أجلس في حانة مع أصدقائي ، وأحيانًا أعود للوراء ، لكن في معظم الأحيان لا أفعل ذلك. لا أحكم على نفسي لأي شيء يأتي بعد ذلك: شيء غير رسمي ، شيء خطير بشكل غير متوقع ، ربما أحب. لكنني لا أبحث عن ذلك. أدرك أنني لا أعرف كيف أرى الشخص المناسب بعد. لست مستعدًا ، وأنا أحترم ذلك.

بدلاً من ذلك ، أنا مستعد لإعادة بناء مدخراتي ، الآن بعد أن سددت مبالغ ضخمة من الديون كانت تسحبني. أنا على استعداد للاستمرار في أن أكون ما أحب أن أسميه سائحًا اقتصاديًا في واشنطن العاصمة ، مدينتي الجميلة ولكن باهظة الثمن ، حيث يمكنك رؤية فنان موسيقى الجاز الموهوب يقوم بأداء مساء الأحد الباكر في فندق قريب مجانًا أو التجول من خلال المعرض الوطني للفنون في ليلة الخميس بعد العمل دون دفع أي شيء.

أنا مستعد لتوجيه النساء والتطور إلى وظيفتي الجديدة ، الأمر الذي يمثل تحديًا خلاقًا ويوسع مهاراتي وخبراتي. أنا مستعد لرعاية أصدقائي ومساعدتهم على الشعور بالشجاعة بشأن إجراء التغييرات التي يريدونها في حياتهم. أنا مستعد لتقديم رد أكثر ، للتطوع مرة أخرى ، للاستمرار في الكتابة والتأمل في الوصول إلى قلوب تفوق قلبي.

أنا لم أخرج من الغابة بعد ، أواجه صعوبة في الوثوق بقدري على العيش بأفضل ما لدي ولكنه ممل.

أشعر ببعض الأشياء الجيدة التي تحدث من الداخل والخارج ، ولكني لا زلت أنتظر حتى يتساقط الحذاء الآخر.

المرأة التي ما زلت تتطلع إلى السطح والأناقة وتفتقد إلى الأناقة ولكن عشاق الأنانيين ما زالوا يظنون سرا أن الحذاء هو زوج من الصنادل الذهبية الضيقة التي لطالما كنت أطمح إليها.

المرأة التي أعتقد أنني أصبحت ، مع ذلك ، تأمل ببساطة في شيء مريح أستطيع السير فيه ، في أي اتجاه أختاره.

صورة المؤلف الخاصة.